Vai ser sofrer até ao fim

90'+5 - Lance muito questionável na área bracarense, com Miguel Pedro a rematar forte e a bola a bater no braço do capitão Paulo Jorge. Olegário Benquerença a 3 metros do lance, manda seguir. in Record

Já nos descontos, Paulo Jorge deu mão na bola dentro da área bracarense, mas Olegário benquerença nada assinalou. in O Jogo

Só o palhaço do apito é que não viu. E com isto não quero ofender os palhaços.

Bombas de gasolina parte II

Esta é outra das minhas aventuras numas bombas de gasolina.

Se da primeira vez foi um caramelo que resolveu enfiar um dedo no depósito para ver se estava cheio (antes o dedo do que a perna extra!), desta vez foi algo muito mais perigoso. Todos vocês já repararam que nos postos de abastecimento há vários sinais entre os quais um que diz que é proibido usar telemóveis. Pois bem, neste dia o caso envolve um. Estava nas bombas do Carrefour em Aveiro (aproveito para dizer que lá a gasolina é muito mais barata :)) quando a pessoa que estava à minha frente, por acaso outro caramelo, resolveu adivinhem lá o quê? Para confirmar se o tanque estava cheio resolveu não meter a perna extra nem o dedo lá dentro, mas sim tchan, tchan, tchan, tchan... ligar o bicho e apontar a luz para o depósito com todos os perigos inerentes, incluindo o de explosão. Estúpido foi também o facto de estar lá um segurança no local e achar isto de tal maneira forma normal e natural que nem sequer chamou a atenção da pessoa que estava a fazer a asneira.

Ele há com cada uma. Esta para mim foi digna de "Portugal no seu melhor". Parafraseando um dos nossos maiores jornalistas de todos os tempos: e esta hein?!!

Bombas de gasolina

Isto aconteceu à minha frente uma das vezes que fui alimentar o Sabumobille. Toda as pessoas que conduzem já puseram gasolina pelo menos uma vez na vida. Quem nunca o fez já viu outras pessoas a fazê-lo. Toda gente sabes que quando a gasolina chega a determinado nivel no depósito a pistola dispara, ou seja não sai mais gasolina.

Pois bem, tendo isto em conta; estava eu na fila à espera da minha vez quando vejo um caramelo à minha frente a pôr gasolina. Qual não é o meu espanto quando vejo que para confirmar que tinha o depósito cheio ele não espera que a pistola dispare, ele, estão preparados? Põe o dedo dentro do depósito...

Feira na Parque das Nações

Apareçam com vontade de comprar alguma coisa. Vão lá estar coisas muito giras feitas com muito amor e carinho.

Era uma vez...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da GataBorralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita comBranca de Neve, mostrando-lhe o membro: - "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado se encontra com ChapeuzinhoVermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta epergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora: - "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente ChapeuzinhoVermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Trabalho!!?

Talvez, mas parece difícil!

Adão e Eva

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a comer um ao outro separam-se. Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro. Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa árvore e diz-lhe: - Gorila damos uma trancada? -Tu és maluca! Eu só como macacas! Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu... Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz: -Dinossauro come-me toda!!!! O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz: -Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!! Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fá-lo cair da falésia abaixo e ele morre... Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos. Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca. O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as pernocas. O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e Eva lá consegue ter a sua queca...

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?

1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

2º - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

3º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes

Cédula

É por estas...

... e por outras que sou da Briosa!!

Grace Kelly By Mika

Music Video:

GRACE KELLY (by Mika)

Music Video Code provided by VideoCodeZone.Com

Outdoor

Deve ser lixado!!

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.